活着让我惊讶 ◎浇洁 尽管我眼里是汪洋的缤纷，尽管我手中是无声的壮阔，尽管我在眺望之处和回家之间找到了最合适的位置。 但有两样东西，是我现在真正所需：初始的安眠和远方的光荣。 热闹是色情的肉体，那么多人拥向它，触抚它，在它面前兴奋得发抖和眩晕。 我们这些孤独的人，喜欢这言语的风景，喜欢它制造出的混乱和散发出的兽性。 在它的红光和丰满面前，我们得以从生活的虚妄中抽出双手，用以附和与沸腾，求取宣泄与安定。 在一片集体的合唱声中，我们甘愿被约定奴役，发出同一的单调声音。 尽管我们清楚，内心是其间刚学步的孩童，懵懂而又无畏。 进入了人群，我便不再是自己。 我按大众的喜好开始重新塑造：适度的天真，得体的言谈，无烟火沾染的欢笑。 在众目睽睽的光亮下，我是尘世那朵适时开放、博人眼球的玫瑰，没有香气的玫瑰。 唯有在一截甘蔗前，我溃不成军，我贪婪无相，把日子从甜吃到淡，从淡嚼到无味。我制造垃圾，把落日放在衣袖的左侧，把黄昏糅入黎明的光线，把自己陷入甜美的深渊。 在这座山前，我是故事，我是秘密，我是一滴落不下的雨。 我想在正午保留蛛网上闪亮的露珠，我想做鹰隼在黎明衔住山巅的第一束光。 我是溪涧，停留梦想的云雾、现实的郊狼、寻欢的鱼群和阴谋的苔藓。 我把自己的双腿，变成山的东峰和西峰…… 我醒来，我只是一只平庸的蚂蚁，背着巨大的饭粒，爬向几厘米的土坡。 一丛丛高楼森林般在周边矗立。基建工程中，挖掘机、打桩机巨大的轰鸣，令大地颤抖，使人头痛烦躁。这一张张欲望的巨口，吞噬着生活中平和、自然的秩序，让心灵像暮色在一家家窗口流浪。 我的眼，在隆隆的轰鸣声中，变得模糊；我的耳，在隆隆的轰鸣声中，变得纷杂；我的手，在隆隆的轰鸣声中，变得迟缓；我的脚，在隆隆的轰鸣声中，变得慌乱…… 我于是走向厨房，欲用五颜六色的食物陶醉自己，但食物在轰鸣声中失去味道，丢失色泽。 我于是走向孩童，欲用天真无邪的童心浸染自己，但童心在轰鸣声中失去活泼，丢失天然。 挖掘机、打桩机，一天天在我心上轰鸣，我没有了自己，我在世界与欲望的交汇处日夜徘徊。 我成了一根水泥柱，失去了灵魂的呼吸，但我还奇异地站立在这轰鸣喧闹的人间。 上升上升，一直往上升，一种挣扎，一点痛苦，一些快感……裹挟着梦想和急切的脚步，在虚幻中上升，上升，伴随着情不自禁的呻吟与叫喊……再撕扭着，绞扯着往上，往上，直到与世界之外的另一个自己重逢，头脑一片空茫，而后是达成和谐的疲惫与平静的虚脱。 肉体中的天堂，就是如此模样。 喜欢一个人原来是这样的：一直看一直看，总能在他身上发现新的东西，例如，哪里有点像自己，哪里是自己爱慕的所在。即便什么都依旧，也百看不厌，像欣赏春天的风拂过荡漾的花海，像凝望秋天的果实在山间枝头红艳…… 你会随着他，跟着他一起成长，你会很长一段时间为他所控。你的灵魂附在他身上飞翔，以致毫无所觉。 我的寂静是甜中带苦的，当我独自一人，踮起脚摘取山雀子——杨桐果，品尝的时候。 我的寂静是甜中含酸的，当我采下禾花子——山葡萄，送入嘴中，光还在葡萄藤上雀跃。 我的寂静是甜中裹香的，当我面对一大丛馨香的白花葛藤，想着用它泡水喝可千杯不醉，想着“葛藤开花，蚊虫长牙”，想着端午挂在门楣上的艾叶、菖蒲和葛藤…… 我的寂静是甜中飞翔的，山路上突然飞过一只彩蝶，草丛中惊起一只白鹭，树枝间窸窣爬行过蛇虫，绿叶里鸣欢着鸟蝉。 我的寂静，总有一条羞怯的小路，让我像万物一样朴素地活着，欣赏自然的生机，享受天地的恩宠，在昏暗的前方，亮起博爱的灯盏。 一定有什么隔在我们中间，惯常的侃侃而谈，惯常的自在融洽，一浪又一浪高潮迭起的心灵碰撞，此时皆化为陌生的沉默、僵持的陌生。 每个人的热情都有限，或者说，我们都是暮天下的旅人，走向哪儿，能说什么，能和谁同行，都是未知的。我们皆被暮色笼罩，只剩下落寞的思绪、异乡的港口。 我们是一轮不断变换的月亮，有着连自己都无法知晓、秘不示人的一面。我们是天地间孤独的镜片。 美食是最令人欣喜的，当我面对一盘带壳炒田螺，饮着啤酒的时候。 脑子里纷呈的意念，全被我自动屏蔽。 只让鲜美在舌尖回转，让快感像车轮在心头滚动，我看不见围绕自己的金色霞光，看不见自己的落日余晖。 我脱离了自己的存在，只让味蕾承受生活所有的伪装。我怀抱酣畅淋漓的感觉，放纵在自我消失的愉悦里。 习以为常，包括头上长出了枯黄，包括鸟声跌落在菊瓣上。 所有的人都对我友善，赞美我枯萎过程中的缓慢。我小心守护着远山后面的夕阳与未来。我关闭心灵的大门，只露出得当的优雅和37摄氏度的微笑。 我只在家中谈论，诸如：新鲜芋圆的做法，如果拌点蛋清，加些肉末，起锅时撒几片川芎叶，秋实的味道就浓香诱人了。 秋分后，一夜凉一夜。人世间万般礼遇，我只倾心于你舀起芋圆送入嘴中，满意欢畅的时刻。我四季耕耘的向往之物，便在这一刻金黄坠枝。 那裸露无垠的黄，正是我深秋成熟的火焰。我不要青春常在虚假的“无龄感”，不要一团光芒宠爱的青涩。 我的体内会慢慢长出一圈锐利的黄，一只猫头鹰眼中明亮的黄，眼珠中心是波澜的黑，我能嗅出死亡临近的气息，却在暗中默默地飞翔。 是的，我已知天命。如果我独立群山，就是巫师手中舞蹈的花；如果我匍匐大地，就是芜杂的萧条上饱满的齐整；如果我混迹俗世，就是一碗滋养安稳的老鸡汤。 我是时钟，能够准确地找到自己的小宇宙旋转的方向。 这个良辰，是我整个秋天的奇迹。 四周空旷，凉风带着荒野花香在耳边徜徉。 你抱起了我，从烦苦日常的深渊中救出了我，深渊里的回旋拖曳不已。 “我可以亲你吗？”你的声音细而颤抖，一只被情爱抓捏在手的小虫。 深蓝的天幕，只有一弯月和一颗相伴的星。 我把羞怯当作幸福，此时，我爱世间每一个向生活偷欢和不知忏悔的人。 看，我的身后，这旷野杂草丛中此起彼伏鸣欢的秋虫 ——蓬勃盛大的生命。 你是我的情人，我的田野！你沉睡的灵魂，在每一朵花间苏醒。 你的名字在活跃的溪水里，在霞光的霓裳上，在鸟的啁啾中，在我每次看不厌给我惊喜的脚下。 木芙蓉花开了，叫我脱去雨的衣衫，露出丰腴的粉红。 野牵牛花开了，叫我洗尽黑暗的惆怅，吹奏纯白的欢乐。 大片大片的稻子金黄，叫我把阴影的雁群赶向远处的山头。 ………… 我什么也不做，在烂漫到不谙世事的野荞麦花前，在小阳春小心绽开的杜鹃花前。 我只把内心的歌唱，当一枚戒指，戴在你静默的欢喜和蝴蝶飞翔的私语里。 这件事，是为了收割所有的事，是为了消弭所有事中的倦怠、怨怼、兴奋与光荣。这件事是月亮，是白天七彩太阳的光。宛如一朵花是所有的花，一滴水是所有的水。 如果秋叶飘零也算一件事的话，一片斑驳的秋叶，如何接得住这尘世无数燃烧的奉献？春一样的新生，夏一样的盛情，冬一样的内敛。 我唯有在飘飞中坠落，唯有盛放我果实般的红，让你在柔和相握时，惊艳自己的果断、坚毅、持续的耐心与洁净，惊艳万物创造鲜亮的无限。 练习了这么多年，我终于把百看不厌的月亮，挡在了我的眼帘之外，把你挡在了我看不到的地方。 在看不到你的空旷之所，我用你的影子做翅膀，飞向一场又一场或真或假、或癫狂或甜美的爱情，用微笑的树叶喂养自己。 在一盏灯升起的寒夜，我看到窗前闪烁着你和我之间存在的一部分，我晶莹的泪飘落了下来，在树叶上慢慢凝成了霜。 我没爱过任何人，当我在露水中睁开眼睛。 在另一条道路上，我疯狂地渴求你，像一个乞丐，跪求你的庇护你的付出，有时哪怕一个假意的拥抱，我都能涕泗横流，感戴莫名。我感恩你的父母、你的村舍、你的兄妹和邻人，甚至你的粗鲁与暴虐，我在你所有的亲近面前俯下身子，只为仰望。无论何时何地，只要有我在的地方，都能闻到你的气息，看到你的身影。 不，不，我只是在为自己的热烈燃烧，为那些发亮的风暴燃烧。我把自我拔起，拒绝背叛、迁徙和逃离，我用火在自己身上烙下咒印，在悬崖上开出百合花。 我为自己预备了一个又一个深渊，那就是你——梦想中爱我的你，直到落日消融，群星在最寒冷的峰顶闪现。 我已经失踪，在自己的花园里，我这个受到岁月判决的人。 我已经疲于应对自己真诚的疯狂，那些混沌而杂乱的真实，那些深夜里迷醉的彷徨，那些幽暗处才能绽放的花朵。 是的，我的身体提出了切实的反抗，它要求我回归正常，回归清淡明朗，大众皆能接受的生活——没有棱角、青菜豆腐般受益的生活。 这个小小的身体悲剧，熄灭了我的渴望，仅留铃铛的回响。尽管我用一件件华美的服饰挽留，用各种膏脂涂抹，用专业的技法安抚，尽管我把微笑扩展到四面八方……但过去的我，已不知不觉消失在荒诞与残酷之中。 我呐喊，对着空无的躁动，对着抽泣的忧伤——我这个民间传说里已“上天”的女人！ 空间里那么多的游戏，我已经厌烦：那些密不透风的短暂快乐，那些甘之如饴的美食啜饮，那些无限繁衍的物质膨胀，那些没有界限的量身定做…… 没有，没有我急于要见的什么人，没有我急于要做的什么事。我沉沦于闲适的晨曦之中。 唯有你的怀抱，你抱着我，让我无思无欲的怀抱，像远逝的云朵，令我驻足停留，令我感慨我之所无与我之所愿之间的空茫。 暴力是火中取栗的另一种软弱吗？是拓开现实直达彼岸的血淋淋平衡？暴力是邪恶之道，犹如亲吻是叩开肉体天堂的柔情之掌。 暴力拥有一个强大的帝国，制定了自己的法律。人们一旦无辜闯入它的领土，这条法律必须被遵从，它的迅急与严格，让你没有造反和寻求庇护的可能。 我们常常被它奴役，日复一日，或者说，我们习惯屈从于这种奴役，只为寂冷中苍蝇般的嗡嗡之语。为了便于在腥味中遏止它，我们擦亮双眼，看清星空下那一朵荆棘中绽开的幽暗花朵。 生活本就是一匹受百鞭之笞而狂奔的马，我们唯有抓住马的尾鬃，紧紧地跟定它。 因为这朵美丽的花，我愈加想起你。想起我们所经事情的反面，想起旧山坡上滚落的时间，想起那些因莫名的风雨倒伏、夭折的鲜嫩花草。 那些岁月知道山坡上有你，我攀成了向上所要的弧度，独自把控着前行的分寸，怀着愉悦的嫉妒。 假如，我向你献上这朵花，你能在轮回的山坡上回转头，看见我吗？其实我一直都在。 你能在意象纷呈的观念里抽出蝴蝶和蜜蜂，与我芬芳艳丽的花，一起在这深秋的山坡，让歧义丛生的事物静止，共享斜阳一点一点地把暖投向我们吗？ 如果时间像水蛭，分切几段，每段都可以重生。而人生如戏，能分折上场。 那么，你愿意搁浅你的童年、少年、青年，还是老年？ 我想大部分人都会截去老年，给青春年少的辽阔之门插上门闩。 尽管我们知道，死亡是人类所凝结的最宁静的果实，老年便是果实的攀折者。 可我们还是想训练自己的愿望：被爱，任性，生长，瞭望，忍受苦痛，掏出统治的小镜子照一照花朵的心。 我们想举起自己光芒四射的王国，就像青山托起太阳和它所有的霞光。 我是树梢上的风，不要相信自己的眼睛，也不能相信当下的感受，一片流云飘过，足以令我烦躁不安。 我想当自己的囚徒，长出钢铁的支架与刀锋，在树梢的额头雕刻出曲折回荡的歌声、恒常不变的心海。 我想扛着自己的过去和未来，冲出阴暗的重围，望见灵魂窗口处的日月星辰！ 停留在这一刻吧，把屈从当作命运——一种骨子里的依附，无法摆脱的卑贱，尽管你只是因缘聚合的产物，无常狰狞的温情幻觉。 让你惯常的暴力去寻找另一颗满意的头颅，让你频繁的雷霆自己去创造无限。我只想在屈从中给自身安上一双宁静的翅膀。 这些年伤痕累累的崇山峻岭啊，以巨大的努力登临获取的一种主观感觉，我要把它牢牢地系在腰间，当作我行走人生的环佩锵锵，或是吟诵的和美经典。 （选自2021年第5期《星火》） 原刊责编 范晓波